기독 유머 예화 100개
1. 죽은 새에 대한 의문
한 꼬마가 해변에서 놀다가 엄마에게 달려와서 엄마의 손을 끌고 해변으로 달려 갔다．그곳에는 죽은 갈매기가 있었다．“엄마,새가 왜 이렇게 됐어?” “음∼ 새는 죽었단다．그리고 하늘나라로 올라갔어.” 꼬마는 잠시 생각하다가 다시 물었다. “그런데, 왜 하나님이 다시 집어 던졌어?”
2. 200번 도로
고속도로에서 교통 경찰이 시속 30킬로로 달리는 차를 잡아 세웠다. 차 안에는 정복을 입은 구세군 사관님이 운전을 하고 있었다, 교통 경찰이 정중한 태도로 말했다. "수고하십니다. 사관님이시군요.그런데 이렇게 늦게 달리시면 안됩니다." 사관님은 정중하게 대답했다. "네? 전 그저 표지판에 30이라고 적혀 있길래 제한속도인 줄 알고요." 경찰이 웃으며 말했다. "아닙니다. 그건 고속도로 번호입니다." 사관님은 놀라며 말했다. "아, 그래요? 죄송합니다. 초보운전이라서~
그런데 교통경찰이 뒷좌석을 보자 공포에 질린 신도들이 의자를 꽉 붙들고 있는 것이었다. 교통경찰이 그 신도들에게 물었다. "뒷좌석의 신도님들, 무슨 일이 있으십니까?" 그러자 그 신도들이 겁에 질린 목소리로 말했다. "아뇨... 방금 전 이 도로를 진입하기 전에 200번 도로를 지나왔거든요."
3. 하나님의 것과 내 것
김집사와 이집사와 박집사, 세 사람이 모여 하나님께 드리는 헌금에 대해서 이야기하고 있었다. "하나님께 얼마만큼 바칠 것인가에 대한 좋은 방법이 있습니다" 하고 박집사가 말했다. "나는 먼저 땅에 줄을 긋고 내가 가진 돈 전부를 공중에 던집니다.
줄 오른편에 떨어진 돈은 하나님께 바치고 왼편에 떨어지면 내 주머니에 넣습니다." "썩 좋은 방법이 못되는데요." 하고 이집사가 말했다. "나는 땅에 원을 그려놓고 내 돈을 공중에 던지지요. 원 안으로 떨어진 돈은 하나님의 소유이고 원 바깥에 떨어진 것은 내 것으로 간주합니다." 그러자 김집사가 돌아서서 한숨을 쉬고는, "나는 내가 가진 모든 것을 다 주께 바칩니다." 라고 말했다. "그만 웃기시오, 뭐! 모든 걸 다 바친다구요." 다른 두 사람이 비웃으며 말했다. "그렇소!" 김집사는 자신 있게 대답했다. "나는 하나님을 향하여 나의 돈 전부를 던집니다. 그리고서는 이렇게 말하지요. 공중에 머무는 것은 모두 당신의 것입니다,
그리고 땅에 떨어진 것은 모두 제 것입니다."
4. 신랑 고 아무개군
어느목사님께서 한 주중에
유난히 장례예배를 많이 인도했다.
그리고 그 주 토요일에는
결혼예배를 인도하시게 되셨다
그 목사님은 신랑과 신부를 칭할 때
다음과 같이 말했다.
" 신랑 고 아무개군과
신부 고 아무개양은.........."
결혼식장에서 일어났을 난리와
난리의 소문에(^^) 관해서는
상상에 맡긴다.
5. 병아리와 닭
하루는 아들 병아리가 아빠 닭에게 물었다.
병아리 : “아빠, 우리는 왜 벼슬이 있어요?”
아빠닭 : “그건 적들에게 우리의 위엄을 과시하기 위해서지!”
병아리 : “그럼 주둥이는 왜 뾰족하고 날카롭죠?”
아빠닭 : “그건 적들을 무자비하게 공격해 혼내주기 위해서지!”
병아리 : “그럼 목소리는 왜 이렇게 커요?”
아빠닭 : “그건 적들의 기선을 제압하기 위해서지!”
한참 생각에 잠겨있던 병아리가 말했다.
병아리 : “그런데, 아빠?”
아빠닭 : “왜 그러니 아가야?”
병아리 : “그런 힘을 가진 우리가 지금 닭장 안에서 뭐하는 거죠?”
6. 차에 두고 올라 왔어요
45층짜리 아파트의 꼭대기 층에
사는 부부가 있었다.
이부부는 맛벌이 부부인데
잉코 부부라 꼭 퇴근 시간을 맞추어
함께 집에 왔다.
그런데 하루는
엘리베이터가 고장이 난 것이었다.
부부는 하는수 없이
걸어서 올라가기로 했다.
하지만 45층까지
간다는것이 너무나 끔찍했다.
그래서 지루함을 잊고
재미있게 걸어올라 가기 위해
번갈아가며 무서운 이야기를 하기로 했다.
이야기를 하다보니
천신만고 끝에 44층까지 왔다.
이번엔 아내가 이야기를 할 차례였다.
아내는 조용이 야기를 꺼냈다.
그런데 그이야기를 들은 남편은
거품을 물고 기절하고 말았다.
아내 왈~~ 여보!
아파트 열쇠를 차에 두고 올라 왔어요 ~~
7. 실연
한 젊은 청년이 실연을 당했다. 이제는 살 가치도 일을 해야 할 보람도 찾지 못한 그는 이 세상을 하직해야겠다고 판단했다. 나 같은 놈이 살아 무얼 하나? 그러다가 이제까지 내가 예수를 믿음 사람으로 죽기 전에 성경이나 한 줄 읽고 죽어야겠다고 다짐하고서 성경을 펴 들었다. 그런데 아뿔싸 이게 무슨 변고인고? 하필이면 성경을 펼친 곳에 밑줄이 그어져 있는데 유다가 나가서 목매어 죽으니라 (마27:5)는 말이었다. 어차피 나는 죽어야할 목숨인가보다 그러면서도 혹시나 하는 마음에 다시 성경을 펼쳤다. 거기 이런 말씀이 눈에 들어왔다. 가서 너도 이와 같이 행하라(눅10:37) 청년은 부아가 치밀었다. "이럴 수 있나? 아무리 그래도 목매어 죽으라니 그럴 수 없다. 다시 한번 찾아보자모든 것은 삼세번이라 하지 않았는가?" 그러면서 성경을 폈다. 거기 이런 말씀이 있었다. "어느 때까지 둘 사이에 머뭇머뭇하려느냐?
8. 워매, 아직도 안읽었다고예?
평소에 좀 잘난 척 하는 집사가 목사님께 물었습니다. "목사님예~ 요즘 베스트셀러인 김혜자의 <꽃으로도 때리지 마라> 읽어보셨어예~?" "아니~ 아직 못 읽어 봤는데요" "아직도 못 보셨어예? 그거 나온지 1년도 넘었는데예~ 그 책 안 읽은 사람 없어예. 워매 우리 목사님 클났네" 그러자 목사님이 다시 물었습니다. "혹시 욥기 읽어보았습니까?" "아니요 아직 못 읽었어예. 무슨 책입니꺼?" "그래요? 아직도 못 읽었다구요? 그거 나온지 2500년이 훨씬 넘었는데요! 집사님이 들고 계신 그 성경책 안에 있습니다."
9. 1초
어떤 성도 한 사람이 하나님께 물었다. 하나님 하나님께는 1만년이 1초와 같다면서요 그 말에 의미를 깨달은 하나님은 빙그레 웃으면서 말했습니다. 암, 그렇고 말고 그뿐 아니라 천 만원이 1원이기도 하지 성도는 지체하지 않고 매달렸다. 하나님 그렇다면 많이도 말고 천만원만 주십시오 그럼, 주고말고 1초만 기다려라.
10. 베드로가 쉬는 날
천국 문에서 문을 지켜보던 베드로가 비번이라 예수가 대신해서 문을 지키고 있었다. 새로 천국 문에 도착하는 무리를 체크하는 동안 매우 낯익은 노인이 막 그 앞에 다다랐다. 예수가 그의 이름을 물었다. 요셉입니다. 예수는 가슴이 설렜다. 직업은?…목수인데…?.예수는 더욱 흥분되었다. 아들이 하나 있죠? 예!…팔목과 무릎에 구멍이 뚫려있죠?! 예!?…예수는 눈물을 글썽이며 노인에게 다가갔다. 아버지!, 아버지!~…노인은 의아해 하며 어리둥절했다. 잠시 고개를 꺄우뚱하더니 답했다. 피노키오?
11. 식사기도
어느 집에서 손님들을 초청하여 저녁식사를 하게 되었다. 집주인인 엄마가 6살 된 딸에게 말했다. "오늘 식사기도를 네가 한번 해볼래?" 그러자 딸이 난처한 표정으로 대답했다. "엄마, 난 기도할 줄 모르잖아." "그냥 엄마가 평소에 하던 대로 하면 되지." 그러자 딸이 기도를 시작했다. "하나님, 왜 자꾸 우리 집에 귀찮은 손님들이 많이 올까요??
12. 물 위를 걸으려 했더니
어떤 청년이 은혜에 충만하여(?) 성경에 예수님과 베드로가 물위를 걸었던 것을 기억하고 예수님이 나보다 더 큰일도 할 수 있다고 하신 것과 산을 옮길만할 믿음도 있다는 기억이 있어 믿음을 가지고 한강을 건너기로 하였다. 물위로 한발 내어 딛었을 때 물위로 걸어갈 것이라고 믿었던 청년은 그만 물에 빠져들어 실망하고 말았다. 그래서 이 일로 목사님을 찾아가 따지듯 물었다. "믿음이 있으면 산을 옮길 수도 있다고 하고 제자들은 물 위를 걸었는데 저는 기도하고 은혜도 충만한데 왜 물에 빠지는 것입니까?" 목사님은 이 청년의 물음에 이렇게 대답하셨다. "예수님이 물 위를 걸어오라고 하셨나요?" "아니요." "그러니까 빠지지요. 베드로는 예수님이 걸어오라고 하셨습니다."
13. 예수그리스도를 아십니까?
어느 선교사가 태국 항공기를 타고 여행을 하게 되었다. 그는 스튜어디스에게 전도를 할 생각으로 "당신은 예수 그리스도를 아십니까?"라고 물었다. 그러자 그 스튜어디스는 "잠시만 기다려 주십시요." 라고 하고는 어디론가 사라졌다. 선교사가 한참동안 의아하게 생각하고 있는데 그 스튜어디스가 돌아와 하는 말 "아무리 승객 명단을 뒤져봐도 그런 분은 이 비행기에 탑승하지 않았습니다."
14. 예수님 심부름
예수님을 믿는다고 하면서, 하나님을 의지한다고 하면서, 막상 어려운 일이 생기면 그 하나님을 잊어버리고 마는 우리들...
예수님을 내 곁에 있는 친구처럼 느끼고 가깝게 지내자구요. 어두운 곳을 무서워하는 아이가 있었다. 어느 날 밤 엄마가 아이에게 뒷마당에 있는 빗자루를 가지고 오라고 시켰다. "엄마, 바깥은 지금 캄캄해서 무서워요." "아가, 밖에는 예수님이 계신데 뭐가 무섭니? 널 지켜주실거야." "정말 밖에 예수님이 계세요?" "그럼, 그분은 어디에든 계신단다. 네가 힘들 때 널 도와주신단다."
그러자 아이가 잠시 생각하더니 뒷문을 살짝 열고 틈새로 말했다. "예수님, 거기 계시면 빗자루 좀 갖다 주실래요?"
15. 그래도 할말은 있다.
예배 시간에 항상 늦게 들어오는 단골 지각생 청년이 있었다. 오늘도 그 청년은 예배에 늦었다. 그는 꼭 목사님이 설교를 시작할 무렵에 들어오곤 했는데, 오늘도 예외는 아니었다. 이를 참지 못한 목사님은 형제님은 왜 항상 예배시간에 늦게 옵니까? 꼭 설교 시간에 들어옵니까? 라고 한마디 했다. 이때 청년은 빙그레 웃으면서 사람이 처음 과 끝이 늘 같아야조 하나님은 ....사랑하십니다.
16. 사모님을 기절시킨 이메일
강원도에 사는 사업가 김씨가 부산 지방으로 출장을 갔다. 도착하자마자 그는 아내에게 이메일을 썼다. 그런데 그만 실수로 아내의 이메일 주소를 잘못 쳐서 메일이 엉뚱하게 얼마 전 세상을 떠난 김목사님의 사모님에게 발송되고 말았다. 목사님 사모님은 이메일을 받아 읽고는 그만 기절하고 말았다. 정신을 회복하고 나서 사람들에게 보여준 메일에는 다음과 같은 메시지가 써 있었다. 여보, 무사히 도착했소. 그런데 이 아래는 정말이지 무척 뜨겁구려.
17. * 남편 십계명 *
1. 아내외에 다른 여자를 두지 마라.
2. 아내외에 다른 여자를 생각지도 마라.
아내는 질투의 화신이니라.
3. 아내의 이름을 망령되게 부르지 마라.
4. 아내의 기념일을 기억하여 화끈
하게 지켜라.
5. 아내의 말을 경청하고 공경하라.
6. 아내의 자존감을 죽이지 마라.
7. 간음하는 날엔 반드시 죽는 것을
명심하라.
8. 다른 여자의 마음을 훔치지 마라.
9. 네 잘못을 거짓으로 둘러대지 마라.
10. 네 이웃의 여자를 탐내지 마라.
18. 따끈따끈한 유황불 나왔다.
최근에 벌어진 여러 상황들 때문에
천국에서 베드로의 심부름꾼인
천사가 자신의 맡은 사역에서
명퇴 권고를 받았다고 한다.
그 계기가 된 결정적 이유는
바로 한국인들 때문이라고 하는데.
한국인들이 하도 성형수술을 하고
연예인 따라잡기를 통해,
모두가 비슷하게 생겼기 때문에,
천당 갈 사람을 지옥 보내고
지옥 보낼 사람을 천당으로 보냈기 때문.
게다가 지옥으로 보낸 한국인들은
‘찜질방’으로 단련된 체력을 바탕으로
오히려 지옥생활을
더욱 즐기고 있다는 것이다.
오늘도 지옥에서 들려오는
천사를 좌절게 하는
한 마디........
“얘들아,
따끈따끈한 유황불 나왔다.
자, 들어가자!”
19. 목사님 핀 마이크요
어느 교회에서 있었던 일입니다. 예배가 시작되었는데 목사님이 아랫배가 아파 오기 시작했습니다. 참으려고 애를 썼지만 참을 수가 없었습니다. 목사님은 성도들에게 5분간만 화장실을 다녀오겠다고 양해를 구했습니다. 볼 일을 마치고 목사님이 다시 강단에 올라왔을 때 성도들이 마구 웃고 있었습니다. 목사님은 이상하게 물었습니다. 아니 여러분! 양해를 구하고 갔다 왔는데 이렇게 웃으면 어떻게 합니까? 그때 짓궂은 집사님 한 분이 말했습니다. 목사님! 다음에 화장실에 가실 때는 핀 마이크를 뽑아 놓고 가세요! 글쎄 실제 상황이었다니까요.
20. 콜라를 따끈 따끈하게 끊여 왔으니
오래전에 필자가 전남 신안군에 있는 안좌교회에서 목회하고 있을 때 일이다. 섬이라서, 겨울에 바닷가에서 불어오는 바닷 바람은 유난히도 매섭고 차가왔다. 어느날 겨울 저녁즈음에 , 80CC 오토바이를 타고 홀로 되신 나이가 많은 어떤 여자 집사님 댁에 심방을 하게 되었다. 예배를 다 드리자, 여자 집사님은 잠깐만 기다리라고 하고는 부엌으로 들어가서 무엇인가를 대접하려고 하는지 ... 한참이나 걸렸다. 방 안으로 다과상을 들고 와서는 말하기를... 목사님, 겨울 바닷 바람이 매우 심하게 부는데 오시느라고 추우셨죠? 제가, 콜라를 따끈 따끈하게 끊여 왔으니 이 콜라 잡스시고 속 푸세요... 그때 그 시절, 나이 많이 드셨던 그여자 집사님의 사랑이 그리워진다. ^^ - (김창환 목사)
21 제가 하나님을 한 번 웃겼더니...
여집사가 한 분이 어느 날 목사님에게 찾아와서 “목사님, 제가 하나님을 웃겼더니 하나님이 제 기도에 응답하셨어요”라고 하는 것이었다. 무슨 얘기인지 물어보니까 이러한 이야기했다. “목사님, 제가 오랜 시간동안 우리 남편을 위해 금식하고 통곡하며 기도도 해 봤지만 소용없었어요. 오히려 남편은 교회에 나올 생각은 전혀 하지 않고 요지부동이었지요. 그러다가 어느 날 새벽예배 때 남편 구두를 교회 가지고 나와서 강대상에 놓고 이렇게 기도를 했습니다. ‘하나님, 구두가 먼저 나왔사오니 주인도 이 구두 따라 나오게 하여 주시옵소서’ 라고요. 제가 기도하긴 했지만 제가 생각하기에도 너무 우스워서 한참을 웃었지요. 그래서 그날 다른 기도는 하나도 못하고 실컷 웃다가 돌아갔는데 그 다음 주일 날 남편이 갑자기 저를 따라 교회 간다고 하지 않겠습니까? 그러더니 요즘 계속 교회에 나오고 있답니다. 제가 하나님을 한 번 웃겼더니 제 소원이 이루어졌습니다.”
22. 중심을 보시는 하나님
젊은 여성이 교회에 나올 때 꼭 배꼽티를 입고 나와는 것이었다. 하도 민망하게 생각한 담임 목사가 그 아가씨에게"자매님, 교회 열심히 나오는 것은 고맙지만 교회 올 때 복장을 좀 점잖게 입고 올 수 없어요?"라고 하자, "왜요, 목사님, 배꼽티를 입고 왔다고 해서요?" "그래요" "목사님도, 하나님께서는 우리의 중심을 보시는 분이시잖아요. 그래서 난 나의 중심을 보여 드리기 위해서 꼭 배꼽티를 입고 나오는데 목사님은 그것도 모르세요? 하나님이 잘 보이시도록 꼭 깨끗이 씻고 온다구요.
23. 우리 교인은 5인 입니다.
어느 전도사가 시골교회로 부임하여 기도회를 하려고 하였습니다. 교인이 할머니 한 분뿐임을 알았다. 너무나 실망하여 기도하는 것도 포기하려고 하는 데 할머니가 말했다. <전도사님! 우리 교인은 한 명이 아닙니다. 다섯명입니다.> <할머니 지금 할머니 한 분밖에 교인이 없잖아요?> <전도사님. 아니예요. 우리 교인은 5인입니다. 하나님, 예수님, 성령님 그리고 나, 그리고 전도사님이지요. 기도하십시다> 이 말에 전도사님이 용기를 얻었다. 그리고 열심히 기도하여 큰 교회를 이루었다.
24. 헌금 정신
이태원에 가게를 차린 40대 남자가 장사가 되지 않자. 간절히 기도 드렸다. "월수입이 천만원이 되면 200만원을 헌금하겠습니다." 다음달부터 갑자기 장사가 잘 되어 그는 800만을 벌었다. 그러자 사나이는 하나님께 다시 기도를 드렸다. "정말 대단하십니다, 하나님. 먼저 당신의 몫을 떼어놓고 주시다니".
25. 남자의 일생 일곱단계
남자의 일생 일곱단계
1. 한살은 임금님 - 모든 사람들이 임금님을 모시듯이 달래거나 얼러서 비위를 맞추어 준다.
2. 두 살은 돼지 - 진흙탕 속을 마구 뒹군다.
3 열살은 새끼양 - 웃고 떠들고 마음껏 뛰어다닌다.
4. 열 여덟 살은 말 - 다 자랐기 때문에 자기 힘을 자랑하고 싶어한다.
5 결혼하면 당나귀 - 가정이라는 무거운 짐을 지고 힘겹게 끌고 가야 한다.
6 중년은 개 - 가족을 먹여 살리기 위하여 사람들의 호의를 개처럼 구걸한다.
7. 노년은 원숭이 - 어린아이와 똑같아지지만 아무도 관심을 가져주지 않는다.
<탈무드>
26. 목사님이 바지쪽을 쳐다 보셨는데,
새벽기도 시간이 되어 목사님께서 와이샤스를 입으시고, 넥타이를 하고, 정장의 웃옷을 입으셨습니다 새벽기도회를 인도하는데 아무래도 아랫도리가 허전했습니다. 목사님이 바지쪽을 쳐다 보셨는데, 아뿔사 이게 웬일인가! 잠이 덜깬 탓인지 양복바지가 아니라, 잠옷 차림이었던 것입니다. 목사님은 그날 새벽 기도회를 지옥을 여러번 갔다 오는 기분으로 식은 땀을 흘리며... 예배를 인도했습니다. 그 모습이 눈에 선합니다. ^^
27. 잠은 누가 재워놓고 ...
예배시간만 되면 잠을 자는 할머니가 계셨다. 그것도 목사님 강대상 바로 앞에서 설교시간마다 주무시니 목사님이 너무나 신경이 쓰여 설교를 할 수 없었다. 참다 못한 목사님이 옆에 있는 자매에게 할머니를 께우라고 하였다. " 할머니 그만 일어나세요 "
" 목사님께서 일어나시래요 " " 아니 잠은 누가 재워놓고 남보다 깨우래?
28. 욕을 해학으로 이기는 길
설교자에게는 설교 전에 종종 마음을 상하게 하는 공격성 글을 받을 때가 있다. D.L. 무디가 설교 전에 기도를 하고 있었다. 눈을 뜨고 보니, 쪽지가 하나 올라왔다. 광고인가 하고 보았더니, '바보' 라고 쓰인 쪽지였다. 미국 사람들이 얼마나 자존심이 강한가? 속이 상하고, 화가 날 법하다. 그리고 그 쪽지를 보낸 사람은 지금 얼마나 즐기고 있을까? 그 때 무디가 청중을 향해 이렇게 말했다. "누가 제게 광고를 전달하셨군요. 그런데 이상하게 '내용' 은 없고, '이름' 만 써있네요!"
29. 아담의 착각
하루는 하나님이 아담과 같이 걸어가다가, 아담에게 물었다. "하와가 맘에 드느냐?" 아담이 물었다. "그럼요, 하와의 피부는 어쩜 그렇게 부드럽죠?" "그래야 네가 하와를 사랑할 것 아니냐?" 아담이 또 물었다. "하와의 몸매는 어쩜 그렇게 아름답죠?"
하나님이 대답하길, "그래야 네가 하와를 사랑할 것 아니냐?" 아담이 다시 한번 물었다. "그렇지만 하와는 어떻게 그렇게 멍청한 거죠?" "몰라서 묻니? 멍청해야 하와가 널 사랑할 수 있을 것 아니냐?"
30. 관계자외 출입금지
분만일이 되어 진통을 느낀 아내를 남편이 급히 택시에 태워 병원으로 데려갔다. 남편이 아내를 따라 분만실로 들어가려 하자 의사가 고개를 가로저으며 말했다. 안됩니다. 여긴 관계자외 출입금지입니다. 그러자 남편이 단호한 어조로 한마디. 보소～, 내가 관계자여
31. 이 백 원을 돌려주고
욕심꾸러기인 의류 제조업자 장로가 죽었다. 그는 천국에 가고 싶어했다. 천사가 물었다. "직업은?" "의류 제조 회사를 경영했습니다."
"그래? 어째서 너는 자신이 천국에 들어가야 된다고 생각하는가?" "나는 길거리의 불쌍한 장님에게 백 원을 준 적이 있습니다."
"그 뿐인가?" "아뇨, 물론 또 있어요. 지난주에 산책 나갔다가 구두닦이 소년을 보았습니다. 그는 얼어죽을 것 같았어요. 그래서 나는 또 백원을 주었습니다!"
천사는 옆에 있는 기록 담당자에게 물었다. "기록되어 있나?" 기록 담당자는 장부를 뒤적여 그런 사실이 있었음을 확인하여 주었다. 천사는 질문을 계속하였다. "그 밖에는?" "저, 그게 전부라고 생각합니다만..." 천사가 기록담당자에게 물었다. "이 사나이를 어떻게 해야 된다고 생각하나?"
그러자 기록 담당자가 대답하였다. "이 백 원을 돌려주고, '지옥으로 가라!' 고 말씀하십시오!"
32. 지옥에 갈 사람은
어떤 농촌교회에 가장 오래된 집사 한 사람 때문에 골치를 앓은 일이 있었습니다. 그는 설교시간만 되면 잠에 곯아떨어지는 습관이 있었기 때문입니다. "그 늙은 박 집사님을 어떻게 좀 할 수 없어요? 그냥 놓아두면 다른 교인들이 시험 들겠어요. " 걱정스러운 얼굴로 목사 부인이 남편에게 이야기하였습니다.
다음 주일, 목사님은 강단에 올라가 설교를 시작했고, 그 박 집사는 여느 때처럼 또 잠이 들었습니다.
목사님은 "자, 천국에 가고 싶은 사람은 모두 일어나세요."라고 조용히 말씀했습니다. 박 집사를 빼놓고는 모두 일어섰습니다. "자, 모두 앉으세요. 이번에는 지옥에 가고 싶은 사람은 다 일어나세요."라고 말씀했는데, 조용조용 이야기하다가 마지막에 "일어나세요"만 큰 목소리로 외쳤습니다. 박 집사는 앞의 말은 듣지도 못하고 자다가 "일어나세요."란 말만 듣고 벌떡 일어났습
니다. 이 일이 있은 후부터 박 집사는 설교시간에 두 번 다시 졸지 않았다고 합니다.
33. 교회 한바퀴 도는 사이
미국에서 목회를 하고 있는 목사님이 10여년 만에 전에 섬기던 교회에 부흥사경회 인도 차 왔다. 옛날 같이 섬기던 권사님 한 분이 찾아와서 반갑게 맞으며 "목사님 어쩌면 10여년 만에 오셨는데, 옛날 모습 그대로네요. 그래 늙지 않는 비결리라도 있으세요?" 라고 감탄을 했다. 이 목사님 기분이 좋아서 교회 건물을 돌아가는데, 또 다른 권사님 한 분을 만났다. 그 권사님이 목사님을 보더니 깜짝 놀라며 "목사님 미국에서 목회하시기 고달프신가보죠? 어쩌면 그렇게 팍삭 늙었어요?" 하며 혀를 찬다. 좋았던 기분이 싹 가신다. "아니 내가 교회 한바퀴 도는 사이에 그렇게 팍삭 늙나?" 하며 중얼거렸다.
34. 목사님 죽이는 방법
첫째, 그 목사 설교시간에 똑바로 앉아서 눈을 설교하는 목사님에게 맞추고 무슨 말이 떨어지던지 커다란 목소리로 "아멘"이라고 외치시오. 그러면 그 목사는 자기가 설교를 잘해서 그러는 줄 알고 좋아 죽습니다. 둘째, 그 목사가 교회에서 일을 할 때는 무조건 "잘한다" 고 크게 칭찬하세요. 그러면 목사는 죽을동 살동 모르고 일을 하다가 죽습니다. 셋째, 그 목사를 찾아가서 '죽도록 충성하겠으니 일을 맡겨달라." 고 하세요. 그러면 그 목사는 심장마비로 죽습니다.
35. 은총을 주는 차
어느 교회 믿음이 좋은 권사님이 계셨는데 그분은 가는귀가 먹었다. 이분이 세 아들이 있었는데 하루는 외출을 하고 싶어 세아들을 불렀다. 권사님 : 큰애야 외출을 하고 싶구나. 네가 나도 태워주겠니? 큰아들 : 예, 어머니, 제 소나타 승용차로 모실게요.
권사님 : 애야, 이 에미더러 소나타고 가라고, 쯧쯧쯧, 못된 놈 같으니라구. 둘째야, 네가 나 좀 태워줘야겠구나 둘째아들 : 예, 어머니, 제 아벨라 승용차로 가세요. 권사님 : 뭐야, 이놈이 망령이 들었나? 에미 나이가 몇인데 아를 베라 그러는 거야, 이놈아. 아이구, 셋째 너밖엔 없구나. 셋째아들 : 어머니, 제 차는 그레이스 봉고차라 어머니가 타기엔 힘들 거예요. 권사님 : 조금 힘들면 어떠니. 너 차는 은총(Grace)을 주는 차인데.
36. 핸드폰보다 기도가 좋은 이유
1.핸드폰은 잘해봐야 한달 200분 무료 통화이지만... 기도는 한번 가입하면 평생 무료 통화다.
2.핸드폰은 환경에 따라 통화성능이 결정 나지만.. 기도는 이리늄보다 성능이 좋아서 어디서나 가능하다.
3.핸드폰은 공공장소에서 사용하기엔 논치 보이지만.. 기도는 때와 장소를 가리지 않고 사용 가능하다.
4.핸드폰의 사용내역은 통신회사에 남지만.. 기도의 사용 내역은 하늘나라 책에 남는다.
5.현대의 핸드폰으로는 한사람 밖에 통화할 수 없지만.. 기도는 원한다면, 한번에 수많은 사람을 동시에 통화하고 나눌수 있다.
(손잡고도 하며, 돌아가며, 통성으로 하며, 통화방법도 각양각색)
6.핸드폰의 침묵은 쓸데없는 상상을 일으키지만... 기도할 때 침묵은 주님이 알아서 접수하신다.
7.핸드폰의 업그레이드는 사람의 시선을 끌지만.. 기도의 업그레이드는 하나님의 시선을 끈다.
8.핸드폰은 부재중일 때 받는 사람이 없지만.. 기도는 하나님께서 항상 기다리시고 받아주신다.
37. 절대 잊지 않는 십계명
우리가 흔히 잘 알고 있는 십계명의 순서를 잊어버릴 때가 많습니다.
그런데 다음과 같이 외우면 잊을 수 없고 순서도 잘 알 수 있습니다.
~~ 십계명 ^^
일 = 일:절 나외에는 다른신을 두지 말라.
이 = 이:상한 우상을 섬기지 말라.
삼 = 삼:가 하나님의 이름을 망령되게 하지 말라.
사 = 사:업을 하지 말고 안식일을 거룩하게 지키라.
오 = 오:만이 아버지 (부모님)을 공경하라.
육 = 육:혈포(대포 일종 살인 무기)로 살인하지 말라.
칠 = 칠:보단장한 여인을 간음하지 말라.
팔 = 팔:로 도적질하지 말라.
구 = 구:차한 변명으로 거짖증거 하지 말라.
십 = 십:원이라도 남의 것을 탐내지 말라.
38. 이브의 질투
여자들은 심하다 싶을 정도로 남편들을 의심할 때가 있다. 아담이 며칠 동안 밤늦게까지 집에 들어오지 않자 마음이 심란해진 이브. "당신 다른 여자들이랑 있다가 온 거죠?"라고 이브가 따졌다. "말도 안 되는 소리 하지도 마," 아담이 대답했다. "세상에 당신 말고 여자가 어디 있다고 그래." 말다툼은 이브가 잠들었을 때까지도 계속되었다. 결국 누군가가 그의 가슴을 콕콕 찌르는
바람에 잠에서 깬 아담. 이브의 짓인 것을 보고는 "뭐하고 있는 거야?" 아담이 다그쳐 물었다. 그러자, 이브가 하는 말, "당신 갈비뼈를 세고 있어요."
39. 정원 초과까지 하셨다구요?"
두 목사님이 헬맷도 쓰지 않고 오토바이를 타고 달리다가 교통 경찰에게 적발이 됐다. "젊잖으신 분이 헬맷도 쓰지 않고 위험하게 달리십니까? 무섭지도 않으세요?" "무섭다뇨, 주님이 함께 계시는데 무엇이 무섭겠습니까!" "예? 정원 초과까지 하셨다구요?
40. 반은 죽은 상태였거든요
호수에 빠졌다가 친구에 의해
구출된 남자에게 목사님이 말했다.
당신은 당신이 생명을 구해 준
친구에게 적어도 100만원은
주어야 합니다.
그러자
그 남자는
" 50만원 주면 안 될까요? "
목사님, 사실은
제가 구출되었을 당시
반은 죽은 상태였거든요.
41. 바퀴벌레의 러브스토리
바퀴벌레 한 쌍이 겨울을 맞이하였다. 흰눈이 펑펑 내리고, 그들은 인간들의 영화인 '러브스토리'처럼 그들만의 러브스토리를 만들고 있었다. 남자바퀴벌레가 여자바퀴벌레에게 눈을 먹였다. 그러자, 여자바퀴벌레는 '아! 차가와'라고 대답하였다. 그러자, 남자바퀴는 어떻게 되었을까요? 차에 깔려 죽었다.
42. 진짜 착각 기도 응답
런던에 사는 한 청년이 천주교 신자인 직장동료에게 신부를 고르는 일에 도움을 청했다. "베티와 결혼해야 할지 마리아와 결혼해야 할지 결정을 못 내리겠어. 이럴 때 천주교인들은 어떻게 결정을 내리나?" "교회에 가지. 가서 고개를 들고 기도를 하면 응답이 온다네." 동료가 대답했다. 이튿날 그 청년이 희색이 만면해서 나타났다. "자네가 말한 대로 해서 응답을 받았네!" "어떻게 했는데?" "자네가 다니는 교회에 가서 기도하려고 무릎을 꿇고 고개를 들었더니 거기해답이 있더라구! 스테인드글라스 창문 위 높은 곳에 황금빛 글자로 쓰여 있더라구." "뭐라고 쓰여 있던가?" "'아베 마리아'라고."
43. 욕심쟁이의 최후
어떤 남자가 길을 가다 요술램프를 주웠다. 남자는 책에서 본대로 램프를 문질렀다. 그러자 램프의 요정의 나와 “소원 한 가지만 들어드리겠습니다”하고 말했다. 남자는 고민에 빠졌다. 돈과 여자와 결혼을 모두 갖고 싶었기 때문이다. 하는 수 없이 모두 불러서 나오는 걸 갖기로 했다. “돈, 여자, 결혼!” 그러자 그 남자는 ‘돈 여자’와 결혼했다.
44. 발음을 천천히 하면 ...
'죽겠다.' '죽겠네' 라는 말을
습관적으로 많이 하시는 분들,
그말을 천천히 발음해 보세요
죽겠다 - 주께 있다.
죽겠네 - 주께 있네
45. 또 쌓면 될 것 아닙니까?
한 부흥강사가 초청 받은 교회 교인들의 성경지식을 알기 위해서 한 평신도에게 질문합니다. 여리고 성은 누가 깨뜨렸습니까? 했더니 그 교인은 절대로 제가 깨뜨리지 않았습니다 했습니다. 놀란 강사는 그 교회 집사에게 " 모 성도에게 여리고 성을 누가 깨뜨렸느냐고 물었더니 자기는 절대로 깨뜨리지 않았다는군요 했더니 그 집사님은 " 아 그 사람이 깨뜨리지 않았다면 절대 그 사람이 깬 것이 아닙니다. 그 분은 믿을 수 있습니다 라고 했습니다. 어이가 없어서 그 교회 장로님에게 물었습니다. " 모 교인이 자기는 깨뜨리지 않았다 하고 모 집사는 그 말을 믿을 수 있다고 합니다. 어떻게 된 일입니까? 물었더니 장로님은 누가 깨뜨렸나를 걱정할 것 없습니다. 또 쌓면 될 것 아닙니까? 안심하십시오 라고 하였습니다.
46. 예배 난치병 8가지
1. 습관성 주보 탐닉증
설교가 시작되면 으례히 주보를 뒤적이는...
어쩌다 낸 헌금 때문에 명단에서 자기 이름을 찾거나 설교에 대한 이해 부족에서 나타나는 증상
2. 습관성 찬송 추월증
찬송중 망상의 나래를 펴고 이곳 저곳 헤매는 증상
3. 습관성 예배 지각증
모든 예배에 5분씩 늦게 오는 증상
4. 습관성 졸음증
설교가 시작되면 신기하게도 조는 증상
5. 습관성 안면 철판증
성가 연습 없이 성가대 가운을 입는 증상.
6. 습관성 제발 저림증
찔리는 설교를 들으면 "나를 씹는군"하고 생각하는 증상.
7. 습관성 만사 삐딱증
모든 일을 삐딱하게 받아들이는 증상.
8. 습관성 축도 기피증
축도가 시작되는 순간 슬그머니 나가는 증상
47. 악어 신발
맹구가 고급 레스토랑에 갔다. 근데 어느 한 사람이 아주 멋진 신발을 신고 있는 것이었다. 맹구는 그 사람에게 가서 물어 보았다. "이 신발 정말 멋있네요.~ 못 보던 신발인데 무슨 신발이죠?" 그러자 그 사람이 대답했다. "예.. 이 신발은 악어신발이라고 유명한 것이죠." 맹구는 그 말에 자신도 신고 싶어서 아리조나 강으로 악어를 찾으러 탐험을 갔다. 드디어 악어를 발견한 맹구는 그 악어를 어렵게 때려잡았다. 사투를 펼친 끝에 악어를 잡은 맹구가 악어를 보며 하는 말.. "엉? 이 악어 신발 않신었네??"
48. 목사님! 집 안 사줍니까?
어느 여인이 교회를 다니면
무병장수하고 복을 받는다는
말을 듣고 교회를 나갔다.
목사 : 5년 만 열심히 교회에 나오시면
. .집사 주겠습니다.
여인 : 목사님. 열씸히 다니겠습니다.
그녀는 그 후 열심히 교회를 나갔다.
드디어 5년이 되는 해
그녀는 집사 직분을 받앗다,
그런데 ....
그녀 : 목사님! 집 안 사줍니까?
목사 : 네? 집이라니요?
그녀 : 처음 제가 교회에 나왔을 때
. . 5년만 교회 잘 다니면
집 사준다고 했지 않습니까.
49. 천국에서
장로님 한분이 죽어서 천국에 가게 되었다. 천국에 가서 보니 어느 집사님 한명이 천국에 왔는데 아주 진수성찬에 후한 대접을 받고 있는 것을 보았다. 그 장로님은 혼자서 생각했다. '그래 집사도 천국에서 그렇게 잘 대접받는데 장로인 나는 얼마나 대접을 잘 받을까?' 하지만 아무리 시간이 지나도 자기에게 와서 음식을 대접하는 사람이 없었다. 그러자 장로님을 천사 한명을 불러 따지기 시작했다. "왜 나에겐 대접을 안하는 거요" 그러자 천사가 하는말,
" 장로님을 셀프 서비스 입니다" 장로님은 화가 남을 꾹 참고 있다가 얼마 전에 자신 보다 먼저 죽은 목사님 한분이 생각이 나서 천사에게 그 목사님에 대해 물어 보았다.천사가 하는 말? "목사님은 지금 배달 나가셨습니다."
50. 수의사와 짐승
영국의 어느 장관이 의회에서 국민보건을 주제로 연설을 했다. 그때 한 의원이 벌떡 일어나 고함을 질렀다. 장관은 수의사 출신 아니오? 수의사가 사람의 건강에 대해 얼마나 안다고 그렇게 떠들어대는 거요." 엄청 치졸한 인신공격이다. 모든 의원들의 시선이 연단으로 쏠린다. 그러나 장관은 의원의 급습에도 아랑곳없이 이렇게 답변했고 그 순간 의회는 온통 웃음바다로 변해버린다. "네. 저는 수의사입니다. 혹시 어디가 편찮으시면 아무 때고 찾아오십시오."
51. 아담이 입었던 옷이야
한 꼬마가 성경을
열심히 읽고 있던 중.
성경의 중간쯤에서
바싹 말려진 나뭇잎 한 개를 발견했다.
꼬마는 나뭇잎을 들고
엄마에게 달려갔다.
"엄마, 내가 신기한 것을 찾았어,"
" 뭔데?"
꼬마는 흥분한 모습으로
나뭇잎을 엄마에게 보여주며 대답했다.
" 아담이 입었던 옷이야!"
52. 사람의 일생
하나님께서 소를 만드시고 소한테 말씀 하시기를"너는 60년만 살아라. 단 사람들을 위해 평생 일만 해야 한다." 그러자 소는 30년은 버리고 30년만 살겠다고 했다. 두 번째 개를 만드시고 말씀 하시기를 "너는 30년을 살아라. 단 사람들을 위해 평생 집만 지켜라." 그러자 개는 15년은 버리고 15년만 살겠다고 했다 세 번째 원숭이를 만드시고 말씀 하시기를 "너는 30년만 살아라.
단 사람들을 위해 평생 재롱을 떨어라."그러자 원숭이도 15년은 버리고 15년만 살겠다고 했다. 네 번째 사람을 만드시고 말씀 하시기를 "너는 25년만 살아라. 너한테는 생각할 수 있는 머리를 주겠다."
그러자 사람이 하나님께 말하기를 "그럼 소가 버린 30년, 개가 버린 15년, 원숭이가 버린 15년을 다 주세요."라고 했다. 그래서 사람은 25살까지는 주어진 시간을 그냥 저냥 살고, 소가 버린 30년으로는 26살~55살까지 일만 하고, 개가 버린 15년으로는 퇴직하고 집보기로 살고, 원숭이가 버린 15년으로는 손자보며 재롱떨며 산다.
53. 목사님의 사려 깊은 유언?
목사님이 나이가 많아
천국으로 들어가셨다.
사모님께서 장례식을 치르고
집에 와서 유언장을 뜯어 보았다
유언장에는 이렇게 적혀 있었다
나의 전 재산을 교회에 바치노라
그리고, 항상 " 돈보다 건강이 최고 "
라던 아내에게는 테니스 라켓과
운동화를 남기노라.
54. 말조심 해야지요 !!
엄마랑 아이가 교회를 가는데 아이가 장난을 치는 바람에 엄마가 화가 났다. 엄마 순간 화를 내며 "지랄 좀 그만해!"교회에 도착했을 때 마침 목사님이 나와 계셨는데, 목사님은 아이를 머리를 어루만지며 "얘야 교회 오는데 몇 분 걸리니?" 아이의 대답 "지랄하고 오면 20분 지랄안하고 오면 10분여"
55. 베드로와 삼계탕
베드로가 사역을 하다가 몸과 마음이 아주 힘들어져 몸져누웠다. 한의사가 와서 진맥을 하더니 말했다. "삼계탕을 먹으면 낫습니다." 그 말대로 했더니 베드로는 거뜬하게 나았다. 사람들이 놀라서 그 용한 한의사에게 이유를 물었더니 그가 대답했다.
"베드로가 주님을 부인한 죄책감이 치유되지 않아서 닭이 울 때마다 몸과 마음에 엄청 스트레스를 받았더군요. 그래서 그 놈의 닭을 잡아먹으면 몸과 마음이 회복될 것 같았지요.."
56. 삭개오의 말
유머는 우리 삶의 윤활유로 사람과의 관계를 부드럽게 해주고 때로 실수를 만회할 수 있는 기회를 제공한다. 어느 목사님이 설교중 큰 실수를 하고 말았다.“니고데모는 신분이 세리였고 키가 작았습니다. 그런데 그는 예수님을 몹시 보고 싶었습니다.” 설교를 듣던 성도들이 수군거리기 시작했다. 목사님은 설교가 은혜가 있어 그런 줄 알고 더 큰 소리로 설교했다 “그때 예수님이 니고데모가 사는 동네에 오셨습니다. 니고데모는 예수님이 보고 싶어 나아갔으나 키가 작아 뽕나무 위로 올라갔습니다.“ 설교가 이쯤 되자 성도들이 “와”하고 웃어버렸다. 그때서야 목사님은 자신이 실수한 것을 알게 되었다. 당황되고 얼굴도 화끈거렸다. 그렇지만 목사님은 순간 재치를 발휘했다. “그때 삭개오가 나타나 이렇게 외쳤습니다. 야,그 자리는 내 자리야. 빨리 내려와.”
57. 비결
어느 교회에서 목사님이 설교를 하고 있었습니다. “여러분들 중에 미워하는 사람이 하나도 없으신 분, 손들어 보세요.” 아무 반응이 없자, 다시 물었습니다. “정말… 아무도 없습니까? 손들어 보세요.” 그때, 저 뒤에서 한 할아버지가 손을 들었습니다. 목사님께서는 감격스러운 목소리로 요청했습니다.
“할아버님, 어떻게 하면 그럴 수 있는지 우리에게 말씀해주세요.” 그러자 나이가 들어서 힘없는 목소리로 할아버지께서 말씀하셨습니다. “응, 있었는데… 다아… 죽었어.”
58. 내가 숨었나이다
새로 오신 목사님이 하루는 교구 성도들을 심방하러 나섰다. 집집마다 심방을 잘 마치고 드디어 마지막 집에 이르렀다. 누군가가 집 안에 있는 것이 분명한데 아무리 문을 두드려도 사람이 나오지 않았다. 하는 수 없이 목사님은 명함을 꺼내 뒷면에 "계시록 3장 20절"이라고 써서 문에 붙여놓고 발걸음을 돌렀다. 계시록 3장 20절 말씀은 다음과 같다. "볼지어다 내가 문 밖에 서서 두드리노니~"
그 다음 예배를 마친 목사님이 헌금봉투에서 자신의 명함을 발견 하였습니다. 자신이 적어놓은 성구 아래 또 다른 성경구절이 적혀 있었다. "창세기 3장 10절". 창세기 3장 10절 말씀은 이렇다. "가로되 내가 동산에서 하나님의 소리를 듣고 내가 벗었으므로 두려워하여 숨었나이다.
59. 주차위반
어느 그리스도인이 주차 공간을 찾지 못해 빙빙 돌다가 결국 주차 금지 구역에 차를 세웠다. 그는 차창에다 이렇게 쓴 쪽지를 꽂아 두었다. "저는 이 구역을 15분간 돌았습니다. 여기에 주차하지 않으면 저는 일자리를 잃습니다. '우리 죄를 사하여 주옵시고'" 얼마 후 돌아온 그는 주차위반 딱지와 함께 꽂혀있는 쪽지를 보았다. "저는 이 구역을 15년째 순찰하고 있습니다. 만일 이 딱지를 떼지 않으면 제가 일자리를 잃습니다. '우리를 시험에 들게 하지 마옵시고'"
60. 아담은 한민족 아니다.
어떤 분이 아담이 어느 민족이었는지 아십니까? 라고 물었습니다. 글쎄요. 잘 모르지만 선악과를 먹고 하나님의 명령을 어긴 것으로 보아 한국 사람은 분명히 아닙니다. 왜요. 한국사람 같으면 선악과를 먹지 않고 뱀을 잡아먹었을 것입니다.
61. 구두쇠의 기도
어느 구두쇠는 매일기도를 했다. 그 기도의 내용은... "하나님,저는 천국에 갈만한 사람이 아닙니다. 그러니 저를 지상에 계속 있게 해주십시오.
62. 천국이 좋다면
인도에 온 선교사 하나가 힌두교 사람에게 열심히 전도를 하였다. 선교사: "형제여, 당신은 예수 믿고 구원받아 천국에 가고 싶은 마음이 없습니까?" 그러자 그 인도인은 고개를 저으며 대답하였다. "나는 그 천국에 가지 않으렵니다. 천국에 나 같은 사람이 갈 수 있을 정도로 아직도 여유가 있다는 것은 그 천국이 별로 좋은 곳이 아니라는 말과 같습니다. 보십시오.
인도의 좋은 곳은 다 영국 사람들이 차지하고 있는데, 천국이 선교사님의 말씀대로 그렇게 좋은 곳이라면 영국 사람들이 이미 다 차지했지, 우리에게 차례가 오겠습니까?
63. 도끼 가져와
새로 부임한 목사님이 처음으로 교인 심방을 다니는 중에 어느 두 노처녀 자매가 사는 집에 도착했다. 그들이 사는 집의 정문은 비만 오면 나무로 된 빗장이 물에 불어서 열기가 힘이 들었다. 그런 까닭에 비가 오는 날 손님이 올 경우 그들은 손도끼를 가지고 문빗장을 젖혀야 했다. 그래서 그 마을 사람들은 비 오는 날은 뒷문을 사용해야 하는 줄 알고 있었다. 그러나 신임 목사님은 그 사실을 모르고 있었다. 목사님은 그 집의 교인 중 한 자매가 동생에게 이렇게 소리 지르는 것을 듣고는 큰 길로 줄행랑을 쳐야 했다. “마르타, 신임 목산데 도끼좀 가져와!”
64. 성경말씀은 정확히
친구의 결혼식에 참석하지 못하게 되자 축전이라도 보내자 하고 요금을 절약하려고 "요1 4:18" 라고만 써서 결혼식장으로 보냈다. 불행스럽게 우체국 직원이 1자를 빼고 요 4:18 로 보냈다. 주례가 식장에 도착한 축전을 펴서 "신부의 친구로부터 요 4:18 이라는 축전이 왔습니다. " 하니 모두들 성경을 펴서 읽었다. 그리고 시부모와 하객들이 모두 까무러쳤다.
거기엔 이렇게 기록돼 있었다. "네게 남편 다섯이 있었으나 지금 있는 자는 네 남편이 아니니 네 말이 참되도다."요한일서 4:18은 "사랑 안에 두려움이 없고 온전한 사랑이 두려움을 내어 쫓나니. . "이었다.
65. 천국에 가보니......
천국에 가보니......
천국에 가면 놀랄 일이 세 가지 있다고 합니다.
첫 번째가 꼭 안 올 줄 알았던 사람이 온 것이고
두 번째가 꼭 올 줄 알았던 사람이 안 온 것이며
세 번째가 자기가 왔다는 것이랍니다.
66. 마가복음은 16장까지 밖에 없습니다.
목사님이 예배가끝날 무렵 말씀하셨다
다음 주에는 거지말하는 죄에 대해
설교합니다.
마가복음17장을 미리 읽고 오셨으면
좋겠습니다.
그 다음 주일에 설교가 시작 되기 전에
목사님은 얼마나 많은 사람들이 읽고
왔는지 알고 싶어서
읽은 사람은 손을 들라고 했다.
대부분의 성도들이 손을 들었다.
목사님이 웃으면서 말씀하셨다.
" 마가복음은 16장까지 밖에 없습니다.
67. 자동차 속도에 알맞은 찬송가
고속도로에서 속도를 올리려면 그에 어울리는
찬송가를 틀어 놓는 것이 좋다
속도(KM/h) 들으실 찬송가
80 KM 하나님이 너를 보호하시리니
120 KM 내주를 가까이 하게 함은
130 KM 갈 길이 밝히 보이시니
140 KM 하늘가는 밝은 길이 내 앞에 있으니
150 KM 천부여 의지 없어서 손들고 옵니다
160 KM 저 요단강 건너편에 화려하게 뵈는 집
170 KM이상 나 이제 왔으니 내 집을 찾아
68. 내가 다 봤다 이눔아 !
어느 시골 할아버지가 택시를 탔다
목적지에 도착하자, 요금이 만원 나왔다.
헌데 할아버지는
요금을 8200 원만 주는것이 아닌가?
택시기사가 황급히 말했다
"할아버지 요금은 만원입니다"
그러자 할아버지 가까이 다가와
씨익 웃으면서 말했다.
이놈아 !
1800 원 부터 시작한 것
내가 다 봤다, 이눔아!
69. 착각
교회는 다니지만 술을 끊지 못한 교인이 있었습니다. 그 교인이 어느 날 술집으로 전화를 한다는 것이 자기가 다니는 교회로 전화를 하였습니다. 마침 그 전화를 담임목사님이 받으셨는데 교인은 술집 주인으로 착각하고 여기 누구 집인 술1상자만 빨리 배달해 주세요. 라고 하더랍니다. 목사님은 그 교인이 자신을 알아보고 무안해 할까봐 모른 척 전화를 끊으려는데 교인이 목사님 목소리를 알아듣고는 하는 말이 아니 목사님께서 술집은 웬일이세요? 라고 묻더랍니다.
70.. 장인과 하나님
어떤 부자 집 처녀가 애인을 인사시키려고 집으로 데리고 왔다. 저녁 식사를 마치고 처녀의 부친과 청년이 이런저런 이야기를 나누기 시작했다. 그래 장래 계획은 뭔가? 예, 저는 성경학자가 되려고 합니다. 좋지, 존경받고, 하지만 내 딸을 좋은 환경에서 살도록 할 수 있겠나?
하나님께서 저희를 도와주실 것입니다. 그러면 당장 결혼반지는 어떻게 마련할건가 제 연구에 온 힘을 바치다 보면, 하나님께서 도와주실 것입니다. 그러면 애들은 어떻게 먹여 살릴 건가 그것도 하나님께서 도와주실 것입니다. 청년이 돌아간 뒤 엄마가 물었다. 그 청년 어떤 것 같아요? 그러자 남편이 어두운 표정으로 이렇게 말하는 것이었다. 직업도 없고, 계획도 없어. 한 가지 더 알아낸 거라면... 저 놈이 나를 하나님으로 생각한다는 거야.
71. 오해
믿음 좋은 며느리가 예수 믿지 않는 시어머니께 늘 핍박을 받으며 살고 있었습니다. 그러나 시어머니의 영혼을 위해 눈물의 기도를 하고 특별히 찬송가 395장을 부르며 위로를 받았습니다. 그러던 어느 날 교회 식구들이 시어머니께 합심 전도를 하러 갔습니다. 할머니. 예수님 믿으시고 교회 나오세요. 며느님께서 할머니를 위해 눈물로 기도하고 계세요. 흥! 그것 다 왕내숭 떠는 거예요. 나도 기도하러 갈 때 몰래 따라가 봤는데요, 이 시어미를 이겨 버리자는 노래만 부릅디다. 깜짝 놀란 집사님 한 분이 여쭈어 보았습니다. 무슨 노래였는데요? 거~ 뭐라드라... “너 시어밀 당해 범죄치 말고 너 용기를 다해 늘 물리쳐라~ 너 시어밀 이겨 새 힘을 얻고~”
72. 거짓말 설교
목사님이 예배가 끝날 무렵 말씀하셨다. 다음주에는 거짓말하는 죄에 대해 설교하려 합니다. 마가복음 17장을 미리 읽고 오셨으면 좋겠습니다. 그 다음주 일요일, 설교가 시작되기 전에 목사님은 얼마나 많은 사람들이 마가복음 17장을 읽고 왔는지 알고 싶다고 했다. 읽은 사람은 손을 들라고 하자 대부분의 성도들이 손을 들었다. 목사님은 웃으면서 말하셨다. 마가복음은 16장까지밖에 없습니다. 자 이제 거짓말하는 죄에 대한 설교를 시작하겠습니다.
73. 자식자랑
3명의 할머니가 자식 자랑으로 수다를 떨고 있었다. 첫 번째 할머니 왈, “울 아들은 교회 목사라우. 남들은 울 아들더러 오~고귀한 분! 그런다우.” 그러자 두 번째 할머니는, “워매~~ 울 아들은 교황이지라. 남들은 내 새끼더러 워매, 워매~~ 고결한 양반! 그런당께롱. 이젠 더 이상 높은 사람은 없지라? 푸히히히….”
이때 마지막 세번째 할머니 왈, “그런데 이걸 우짜노, 울 아들은 숏다리에 곰보, 거기다 뚱보인데 남들은 울 아들을 보면 한결같이 이러는기라. OH! MY GOD!”
74. 여러 외국 사람들이 타고 있는
비행기가 추락했습니다. 여러 사람이 당황하고 있을 때, 조종사가 침착하게 말했습니다. "여러분 중에 3명만 뛰어 내리면 모두 살 수 있습니다." 그러자, 프랑스인이 " 죽음도 예술이다! " 라고 외치며 뛰어내렸습니다. 또, 미국인이 " 세계 최강 미국 만세! " 라고 외치면서 뛰어내렸습니다. 그리고, 마지막으로 의지의 한국인이!!!"대한 독립 만세~" 를 외치며!!! 옆에 있던 일본인을 밖으로 내 던졌습니다
75. 기도
어떤 사람이 복권 당첨되게 해달라고 늘 기도하는데 10년 만에 하나님의 음성이 들리면서 응답이 왔습니다. 응답은 이랬습니다. "야야 복권이나 사놓고 기도해라.
76. 앵무새의 기도
수녀원에 잔소리가 심한 늙은 수녀가 있었다. 그 곳의 한 젊은 수녀는 늙은 수녀의 방에서 신나게 잔소리를 듣고 나오면 늘 문을 쾅! 닫고는 작은 소리로 중얼거렸다. '저 늙은 수녀, 빨리 죽었음 좋겠다!' 그런데 방밖에 있던 앵무새가 이 젊은 수녀의 말 을 배워서 문이 콰앙! 하고 닫히기만 하면 큰소리로 외치는 것이다. '저 늙은 수녀, 빨리 죽었음 좋겠다!' 난처해진 젊은 수녀는 다음부터는 문소리가 나지않게 살살 닫았지만 바람에 문이 쾅! 닫히기만 해도 앵무새는 큰소리로 외쳐대는 것이었다. 고민 끝에 젊은 수녀는 신부를 찾아갔다. 자초지종을 들은 젊은 신부는 싱긋 웃더니, "거 참 고민되시겠군요. 이러면 어떨까요? 제가 사제관에서 기르는 앵무새가 한 마리 있는데 그 앵무새를 함께 길러 보세요. 짝이 생기면 그 말을 잊을지 혹시 압니까?" 그래서 한 새장에 새 두 마리를 넣고 길렀다. 물론 문을 살살 닫는 것도 잊지 않았다. 그런데 하루는 실수로 문을 콰앙! 닫고 아차! 하는 순간, 얄미운 앵무새가 잊지도 않고 큰소리로 외치는 것이었다."저 늙은 수녀, 빨리 죽었으면 좋겠다!" 그러자 신부가 준 앵무새가 하는 말, "주여, 우리의 기도를 들어주소서!"
77 천벌의 깊은 뜻
골프의 재미에 푹 빠진 목사가 있었다. 구름 한 점 없는 화창한 일요일. 목사는 갈등하다가 결국 몸이 아파 교회에 갈 수 없다고 전화를 하고 골프장에 나갔다. 이를 본 천사가 하나님에게 고했다. "저 목사, 혼 좀 내줘야 하지 않을까요?" 하나님은 고개를 끄덕였다.
목사는 1번 홀에서 힘차게 스윙했다. 볼은 무려 350야드를 날아가 그린 위에 떨어진 뒤 홀 컵으로 들어갔다. 이름하야 홀인원!!! 목사는 흥분했다. 천사도 충격을 받았다. "아니 하나님! 뭔가 잘못된 것 같네요. 벌을 주셔야 하는 것 아닌가요?" 하나님은 미소를 지으며 천사에게 말했다. "한번 생각해 봐라! 목사가 이 일을 누구에게 자랑하겠니?"
78. 결혼한 이유
어느 날 딸이 아버지에게 엄마와 아빠의 결혼에 대해 물었다. 아버지는 시각적인 것을 보여 주면 도움이 되지 않을까 싶어서,
결혼식 때 찍은 사진들을 꺼냈다. 그는 앨범을 한 장씩 넘기면서 신부가 교회에 도착하는 장면, 입장하는 장면, 식을 올리는 장면, 퇴장하는 장면, 손님을 접대하는 장면 등을 딸에게 설명했다. “이제 알겠니?” 그러자 딸이 하는 말. “알 것 같아. 엄마는 저렇게 해서 우리 집에 일하러 온 거란 말이지?”
79. “아 참, 우리 목사님은 어디 계십니까?”
어떤 장로가 세상을 떠나 천국에 갔습니다.
천국문에 이르자
예수님께서 반갑게 맞으시며 환영하고
오느라 수고했다시면서 각자에게
한 상씩 차려 주셨습니다.
장로가 보니 자기 교회의 집사도
먼저 와서 상을 받아 음식을 먹고 있는데,
자세히 보니 탕수육을 맛있게 먹고 있었습니다.
장로는 자기 차례를 기다리면서 생각하였습니다.
집사가 탕수육이니,
장로인 자기는 탕수육에다 팔보채,해물잡탕밥까지
먹을 수 있겠다고 생각하였습니다.
장로의 차례가 되자
예수님께서 반갑게 맞으시면서
장로에게도 한 상을 차려주라고 시켰습니다.
그런데 천사가 가져온 상을 보니
자장면 한 그릇뿐이었습니다.
장로는 앉아서 자장면을 비비다가 화가 났습니다.
그래서 예수님께 가서 항의 겸 질문을 하였습니다.
“같은 교회의 집사가 탕수육인데,
장로인 나는 왜 자장면입니까?”
그랬더니 예수님께서
장로의 귀에다 속삭이며 말씀하셨습니다.
“이보게, 자네 교회의 목사도 여기 온 거 아나?”
“아 참, 우리 목사님은 어디 계십니까?”
“자네 교회 목사는 지금 자장면 배달 나갔으니,
잠자코 먹기나 하게.”
80. 쓸데없는 소망
어느 동갑내기가 결혼을 하였습니다. 아내는 여행을 좋아하는 사람이었습니다. 기회만 있으면 여행 타령이었습니다. 스위스, 프랑스……, 그런데 남편은 달랐습니다. 늘 다른 여인에게 눈을 돌렸습니다. 길거리의 여인을 보면 다 자기 아내보다 낫게 보였습니다. 그리도 이혼하지 않고 살았는데 60세가 되어 동갑내기 부부가 친구들과 함께 생일파티를 하게 되었습니다. 파티가 끝나갈 무렵 천사가 나타나더니 부부에게 생일 축하한다며 무엇이든지 소원을 말하면 생일 선물로 주겠다고 했습니다. 부인이 말했습니다.
"천사님, 제 소원은 사랑하는 남편과 함께 세계일주를 하는 것입니다. 세계일주 할 수 있는 비행기표를 주십시오." 그 말이 끝나자 팔락거리며 세계일주 비행기 표 두 장이 부인 앞에 떨어졌습니다. 남편에게 천사가 물었습니다. "그대 소원은 무엇인가? 내가 들어 주겠노라." 그러자 그 남편이 이렇게 말했습니다.
"천사님, 저는 늙은 마누라가 싫증이 났사옵니다. 접다 30세 젊은 예쁘고 팔팔한 아내를 주십시오. 30세 젊은 아내와 사는 것이 제 소원입니다." 그 말을 들은 천사가 "참으로 어렵고 힘든 소원을 원하고 있구나. 그러나 네가 그토록 원하니 네 소원을 들어 주겠노라"하고 말했습니다. 그런데 그 말이 끝나자마자 60세 남편이 90세 된 영감으로 변해 버렸습니다. 90세 된 영감 곁에는 60세 된 젊고 팽팽한 아내가 서 있었습니다. 천사가 떠나며 하는 말이 이랬습니다. "잘 먹고 잘 살도록 하여라."
81. 행함이 없는 기도
어떤 마을에 부자 신자가 살고 있었다. 이 사람은 기도할 때마다 빈민과 걸인을 불쌍히 여겨 그들이 살길을 찾을 수 있도록 해 주시라고 기도했다. 어떤 때는 눈물을 흘리면서 기도했다. 하루는 기도를 마치고 일어서니 그의 아들이 금고의 열쇠를 달라고 해서 그 이유를 물으니 "다름 아니라 아버지의 그간절한 기도가 성취되는 것을 보여드리고자 해서요." 그러자 그는 "기도를 성취하여 주는 일은 하나님께서 하시는 일이야" 하며 아들을 꾸짖자 아들은 다음과 같이 말했다. "금고를 열어놓고 빈민과 걸인을 구제하면서 그런 기도를 해야지요.
82. 천국(지옥) 입구에 갔더니...
천국입구에 에 갔더니
한국 여자들만
줄이 길게 늘어서 있더라....
하도 얼굴을 뜯어 고쳐서
원본 대조 하느라고
시간이 걸린단다.
지옥입구에 가도
한국 여자들만 줄 서 있다
찜질방 불가마에
익숙해 있어
지옥을 더 뜨겁게
리모델링 하느라
기다리는 순서라고 한다.
83. 장의사 집이 잘(?) 되게 할 달라고
목포 남부교회에서 목회를 할 때 이다. 평상시와 같이 심방을 하다가 어느 집사님 일터를 가게 되었다. " 목사님~ 장사가 안 되어도 이렇게 안 될수가 없어요. 그러니, 장사가 잘 되게 축복기도를 해 주세요 "
그런데 그 말을 듣고 순간, 잠시 당황하게 되었다. 그 가계는 장의사 집이었다. 어쩔수 없이 그 장의사 집이 잘(?) 되게 할 달라고 기도를 하고 나온 적이 있었다. 하나님 ! 아시지오......... @#$%^^(김창환 목사)
84 총알 택시운전사가 천국에 간 이유
신자이기는 하나 매우 방탕하게 살았던 총알택시 운전사와 목사님이 천국에 가게 되었다. 목사님은 자신이 총알택시 운전사보다 훨씬 칭찬을 들을 것으로 기대했으나, 하나님은 총알택시 운전사를 더 칭찬하셨다. 기가 막힌 목사님이 그 이유를 물어보자 하나님은 이렇게 말씀하셨다. 너는 늘 사람들을 졸게 했지만 이 사람은 늘 기도하게 했느니라."
85 성경에 관하여
독실한 기독교인이 비행기를 타고 출장을 가고 있었다. 긴 비행 동안의 지루함을 달래려고 기독교인은 성경책을 펼쳤다.
그러자 옆에 앉아있던 사내가 비아냥거리는 투로 말했다. "이봐요. 그 책에 써진 얘기를 다 믿수?" "그럼요, 이건 성경이에요."
"그럼 그 고래 안에 들어갔다가 나온 사람도 아슈?" "예, 요나였죠. 알아요." "고래 뱃속에서 사람이 살 수 있다고 생각하슈?"
"글쎄요... 나중에 천국에 가면 물어보죠, 뭐." "그 친구가 천국에 없으면 어쩔꺼유?" 그러자 기독교인은 다시 성경책을 펴며 대답했다. ."그럼 아저씨가 물어보시면 되겠네요."
86 간절한 기도
표류당한 두 사람이 구명보트에 몸을 지탱하고 있었다. 사방 어디를 둘러보아도 망망한 바다뿐이었다. 한 사람이 간절한 마음으로 기도하였다. [오! 하나님! 만약 저를 구해 주신다면 저의 재산의 절반을 바치겠습니다] 하지만 아무런 희망이 보이 질 않았다. 오히려 풍랑만 더 심할 뿐이었다. [오! 하나님, 살려주십시오. 살려주신다면 제 재산의 3분 의 2를 하나님께 바치겠습니다]
다시 아침이 되어도 구원의 손길은 닿지 않았다. 한 사람은 다시 간절한 기도를 시작하였다. 하나님, 제발 저의 이 간절한 기도를 받아주십시오. 제 목숨을 구해주신다면 저의 재산.... 그때 다른 한 사람이 소리쳤다. 이봐, 거래를 중단해! 저기 섬이 보여!
87. 최고의 인생, 최악의 인생
최고의 인생: 미국 연봉 받고, 독일처럼 일하고, 프랑스 요리를 먹고, 영국 집에 살며 일본 여자를 아내로 얻는 인생
최악의 인생: 북한 월급 받고, 한국처럼 일하고, 영국 음식을 먹으며, 일본 집에 살면서 한국 남자를 남편으로 얻는 인생
88. 예수님의 얼굴
여름성경학교에 유치부 어린이들이 반짝이는 눈으로 선생님의 말씀을 듣고 있었다. "어린이 여러분 예수님의 얼굴은 항상 웃는 얼굴이시구요~ 예수님의 얼굴은 사랑이 넘치는 얼굴이에요~ 어린이 여러분도 예수님 얼굴을 닮아야 해요"! 이때 어린이 하나가 손을 번쩍 들고 "선생님 저는요 아빠 얼굴 닮았다고 엄마가 좋아 했는데요~ 바꾸면 엄마한테 혼나면 어떻게 해요?
89.악처에게 시달린 반세기
사탄이 나타나자, 노인 한 사람만을 남고, 모두 밖으로 나가버렸다.
그러자 사탄은 그 노인에게로 다가갔다.
사탄: 그대는 내가 무섭지 않은가?
노인: 천만에!
사탄: 내 말 한 마디로 그대는 죽을 수 있다.
노인: 잘 알고 있지.
사탄: 그대는 어찌하여 내가 무섭지 않다는 말인가?
노인: 나는 그대의 누이하고 결혼해서 50년도 더 되게 함께 지내왔다네.
90. 그 책 좀 가져오너라!"
독실한 여성도 한 사람이
목사님께 심방을 부탁했다.
심방오신 목사님께서
"괴로울 땐
항상 성경을 펴보세요.
성경말씀이 도움이 될 겁니다."
라고 말했다.
그러자 그 여성도는 옆 방에
놀고 있던 딸에게 보라는 듯이
큰소리로 말했다.
"얘야, 엄마가 주야로 읽는
그 책 좀 가져오너라!"
그러자
딸이 책 한 권을 가지고 와서 말했다.
"엄마, TV 가이드 가져왔어요!"
91. 노아 홍수 때 다 떠내려 갔습니다
예배후 폐회기도 때
기도 길게 하기로 이름난
장로님에게 부탁했다
장로님은
창세기부터
요한계시록까지
거창하게 줄줄줄줄..........
1시간 기도를 끝내고
눈을 떠보니 ........
목사님만 남고
교인은 한 사람도 없었다.
목사님, 어찌된 일입니까?
아, 예!
노아 홍수 때 다 떠내려 갔습니다.
92. 위에 누구 다른 분 안 계세요?
어느 사람이 혼자서 등산을 하다가
실족하는 바람에 절벽 밑으로 굴러 떨어졌다.
위급한 상황에서도 용케 손을 뻗쳐
절벽 중간에 서 있는 소나무 가지를 움켜 쥐었다.
간신히 목숨을 구한 사람은
절벽 위에 대고 소리를 질렀다.
"사람 살려! 위에 아무도 없습니까?”
그러자 위에서 목소리가 들렸다.
"아들아! 염려 말라 내가 여기에 있노라!”
“누구십니까?”하고 물으니,
"나는 하나님이다”라는 대답이 들렸다.
이사람은 다급한 목소리로 소리 질렀다.
"하나님, 저를 이 위험한 곳에서 구해 주시면
신앙을 위해 목숨을 바치겠나이다."
위에서 목소리가 들렸다.
"좋다. 그러면 내가 시키는대로 하여라.
그 나무를 놓아라.”
"아니 무슨 말씀이십니까?
저는 이걸 놓으면 떨어져 죽습니다.”
"아니다.
네 믿음대로 이루어질 것이다.
믿음을 가지고 그 나무를 놓아라!”
그러자 이사람은
아무 말 없이 잠시 침묵을 지켰다.
잠시 후
이사람은 소리쳤다.
"위에 누구 다른 분 안 계세요?
93. 충성테스트
어느 주일 아침, 큰 교회에는 사람들이 넘쳐나도록 모여들었다. 목사가 설교를 막 시작하려는 순간, 트렌치코트 차림의 두 사내가 교회에 들어섰다. 한 사람은 뒤쪽에 남고 다른 한 사람은 가운데로 걸어 나왔다. 이윽고 두 사람은 코트에서 기관총을 꺼냈다. 그리고는 중앙에 나와 있는 사내가 소리쳤다.
“예수를 위해 총탄을 맞을 각오가 된 사람만 자리에 남아요!” 당연히 신도들은 자리를 비웠고, 합창단과 부목사도 뒤따라 나갔다. 남은 사람은 순식간에 20명 정도로 줄었다. 목사는 설교단을 지키고 있었다. 사내들은 총을 치우고는 목사를 보고 점잖게 말했다. “위선자들 죄다 사라졌습니다. 이제 예배를 보시지요.”
94. 깨어 있으라.
물고기는 잠잘 때도 눈을 감지 않는다. 죽을 때도 눈을 뜬다. 사람들은 이 모습을 물고기 특유의 현상이라고 쉽게 생각한다. 그러나 이것은 우리에게 깊은 교훈을 준다. 초대교회 시절, 수많은 기독교인들이 핍박을 피해 로마 외곽의 지하 동굴로 도피했다. 이곳은 원래 시체를 매장하는 곳이었다. 로마는 장례지를 신성불가침한 곳으로 여겼기 때문에 접근을 꺼렸다. 결국 기독교인들은 10대에 걸쳐 300년 동안 이곳에서 생활했다. 이곳이 바로 카타콤이다. 사람들은 카타콤 벽면에 물고기 그림을 새겨 넣었다. 그곳에 물고기를 그려놓은 이유는 무엇일까? 자나 깨나 영적으로 깨어 있으라는 메시지였는지도 모른다.
95. 축구 게임
악마가 천사에게 와서 말했다. "어이, 우리 지옥 식구들과 너희 천당 친구들과 축구 한게임 하자구!" 그러자 천사가 한참을 생각하고는 말했다. "좋아. 하지만 우리가 이길걸? 전세계 슈퍼스타는 다 천당에 있잖아?" "낄낄낄.. 과연 그럴까? 악질 심판은 다 지옥에 있거든?"
96. 천국에 가려면…
교회학교 선생이 아이들에게 물었다. “만약 집과 자동차를 팔아서 그 돈을 몽땅 교회에 준다면 천당에 가게 될까요?” 아이들은 일제히 “아뇨!”라고 대답했다. “만약 매일같이 교회 청소를 한다면 천당에 가게 될까요?” 아이들의 답은 역시 “아니요!”였다.
“그럼 동물들에게 잘해준다면 천당에게 가게 되는 걸까요?” “아뇨!” “그렇다면 어떻게 해야 천당에 갈 수 있는 거죠?” 그 때 다섯 살 된 녀석이 큰 소리로 대답했다. “죽어야죠!”
97. 귀신을 쫓기 위해 찬양을 부르기로 했다.
어느 날 밤,
한 자매가 기도실에서
혼자 기도를 하고 있었다.
한참을 기도하고 있는데,
뭔가 눈앞에 어른거리는 것이 느껴졌다..
순간 자매는 그 소문이 떠올랐고,
눈을 떠서 보니 아니나 다를까
정말 자기 눈 앞에 귀신이 있는 것이 아닌가.
귀신이랑 마주친 자매는
귀신을 쫓기 위해 찬양을 부르기로 했다.
그런데 너무 당황해서
아무 찬양도 생각이 나지 않는 것이었다.
결국 한참을 머뭇거린 자매가
드디어 찬양 하나를 떠올렸다.
그리곤
귀신을 향해 강렬한 눈빛으로
손을 들고 이렇게 찬양했다.
"당신은 사랑받기위해 태어난 사람~~♬"
98. 나랑같이 시골에 가서 개척교회 하지 않을래?
태국에 코끼리쑈를 사람들이 재미있게 구경하고 있는데 얼마나 조련사가 훈련을 시켰는지 어떤 일에도 눈물을 흘리지 않는 코끼리가 있었다 조련사가 자신있게 관중을 보며 말했다 "코끼리를 눈물흘리게 하는 사람에게 만불을 주겠소" 한참을 지난후에 성도들이 돈을 모아 태국여행을 오게된 한국에 목사님이 나서며 말했다 "내가 한번 해보겠소" 하며 개척교회시절에 힘들고 어려웠던 이야기를 눈물흘리며 코끼리에게 말했더니 그소리를 듣던 코끼리가 그만 눈물을 흘리고야 말았다 당황한 조련사 이번에는 " 코끼리 앞발을 들게 할수는 없을거요... " 하며 흥분된 목소리로 말했다 그때 목사님이 앞으로 뭐라고 한마디 했더니 코끼리가 앞발뒷발을 다 들어버렸다 놀란 조련사 "도대체 무슨말을 한거요?" 코끼리 귀에 대고 이렇게 말했소 ."나랑같이 시골에 가서 개척교회하지 않을래?
99. 거짓말하면 쓰나요
거짓말을 밥먹듯 하던 남자가
죽어 하늘로 가고 있었습니다.
어느 정도 올라가니 2개,
5개에서 많게는 10여 개의 전구가
연달아 있고 그 밑에 사람의 이름이
적혀 있었습니다.
그 남자는 궁금해서 자기를
인도해가던 사자에게 물었습니다.
"아니 저 전구들은 뭡니까?"
"세상에서 거짓말한 숫자만큼의 전구일세."
"제 것도 저기 있겠네요?"
"자네 것은 야구장 전체를...
조명으로 사용하고 있다네.
100. 도덕 교육
어머니가 두 아이에게 줄 핫케이크를 굽고 있었다. 처음 구운 것을 누가 먹을 것인가를 두고 두 녀석은 옥신각신했다. 어머니는 녀석들에게 도덕을 가르칠 좋은 기회다 싶었다. " 만약 예수님께서 이 자리에 계시다면,"나는 나중에 먹어도 되니 내 형제들로 하여금 먼저 먹게 하라"고 하실 거다." 그러자 형이 동생에게 말했다. "너 예수 해!"
- 서울 강서교회 김창환 목사(문지기) 편집 -
